школа 14 Херсон

Волшебная сила похвалы

Психологи утверждают, что похвала — способ мотивировать, намного более эффективный, чем критика или наказание. Справедливый нагоняй очень полезен, он заставляет мобилизоваться и исправить ошибки. Но если критиковать человека изо дня в день… Ни чувство вины, ни ущемленные амбиции не могут вдохновить на новые свершения. От них не распрямляются плечи, не укрепляется вера в свои силы.Хвалить детей необходимо, по крайней мере, по двум причинам.

Во-первых, таким образом, труд ребенка получает эмоциональное подкрепление от значимых для него людей. Даже подростки, не говоря уже о малышах, нуждаются в нашей реакции на свои поступки. Мы же многое принимаем как должное. Подумаешь, дочка убралась в комнате! Она и должна убираться, это ее обязанность. Вот когда забудет убраться, я ее отругаю. А хвалить тут совсем не за что. Так основным воспитательным инструментом становится критика. Она, конечно, может принудить ребенка выполнять то, что мы от него требуем, но именно принудить. И он будет искать любой удобный повод улизнуть от неприятной для него работы. Ведь за свой труд он не получает ровным счетом ничего! Но когда в результате своих усилий ребенок видит радость мамы — вот это да, ради этого можно и попыхтеть. Так происходит обмен энергиями между нами и нашими детьми. Если хотите сохранить эмоциональный контакт с ребенком, не оставляйте его усилия без внимания.

Во-вторых — и это особенно важно — от того, как мы воспринимаем наших детей, зависит то, как они сами будут воспринимать себя в будущем. Представление человека о себе складывается в детстве. Хотите, чтобы ваш ребенок, повзрослев, не боялся браться за сложные задачи? Чтобы он был смелым, инициативным? Тогда пусть он в детстве узнает от вас, что имеет на это право, что его инициативы могут приносить пользу, радовать, получать признание. Выразите восхищение первым сочиненным им стихом, даже если в нем нет ни рифмы  ни ритма. Насколько он поэтически одарен, покажет время. Для начала в пусть он, благодаря вам, просто узнает, как это здорово — экспериментировать, пробовать себя в разных видах деятельности. Пусть он поверит в то, что он МОЖЕТ.

Сложнее всего дело обстоит с робкими, неуверенными в себе детьми. Если ваш ребенок часто говорит: «У меня не получается», «Я не справлюсь», значит, его самооценка нуждается в усиленной поддержке. Но, как назло, именно такие дети дают взрослым крайне мало поводов для похвалы. Психологи утверждают, что похвалить всегда есть за что. Поэтому — присмотритесь. Расскажите ему о своем детстве, скажите, что вы в его возрасте ни за что бы не справились с тем, что ему удается. Чем внимательнее вы будете к его пусть самым незначительным достижениям, тем легче ему будет брать новые препятствия.

А как же  избалованность, самоуверенность? Разве детей нельзя захвалить? Да, можно. Похвала похвале рознь.

Как правильно хвалить ребенка

Взрослые, имевшие дефицит одобрения в детстве, часто впадают в крайность — начинают рукоплескать своим собственным детям за все без разбора. Проснулся — молодец. Выпил сок — умница. Ребенка буквально заваливают положительными оценками. В результате он вряд ли увидит какой-то смысл в том, чтобы лишний раз напрягаться. Зачем? От него и так все в восторге. Повзрослев, такой человек столкнется с серьезными трудностями: завышенная самооценка, сформированная лестью взрослых, сбивает с толку не меньше, чем заниженная, вызванная избыточной критикой.

Итак, первое, о чем стоит помнить: похвала должна быть заслуженной. Согласитесь, глупо хвалить ребенка за знание таблицы умножения, если он выучил ее еще два года назад. Но если математика — его слабое место, тогда не грех похвалить даже за один выученный столбик. И пусть это будет умножение на 2 или на 5, то есть что-то совсем простое на ваш взгляд. Но если ребенок приложил усилие, значит, он заслужил ваше одобрение.

Второе: похвала должна быть искренней. Сын недавно начал один ездить в метро. Конечно, я беспокоюсь, но в первую очередь я радуюсь и за него. Он стал более самостоятельным, а у меня появилось больше свободного времени. Разумеется, я все это ему сказала, не скрывая своего восхищения. И вот что удивительно. После моих слов он совсем перестал волноваться, выходя один на улицу, стал чувствовать себя более взрослым и уверенным.

Третье: похвала не должна быть формальной. Есть масса слов, с помощью которых так легко отмахнуться от ребенка: молодец, отлично, здорово. Пока сын или дочь рассказывают вам о своих успехах, можно спокойно думать о чем-то своем, время от времени вставляя одно из этих восклицаний. А что еще нужно? Ведь слова-то правильные, одобрительные, значит, формальности соблюдены. Да, с формальностями все в порядке, вот только эффект от их соблюдения будет прямо противоположен ожидаемому. Ведь дети прекрасно видят, что за словами ровным счетом ничего не стоит — их просто не слушают. «Я неинтересен. От меня хотят поскорее отделаться», — вот единственное, что ощущает при этом ребенок. Как вы думаете, что происходит при этом с его самооценкой? И стоит ли удивляться, что, несмотря на все ваши дифирамбы, он живет с ощущением, что его никогда не хвалят? Просто похвала в его представлении — это не равнодушная отмашка, а теплая эмоциональная волна, идущая от человека к человеку. Кстати, это тепло совсем не обязательно выражать в словах. Поцелуйте ребенка, узнав о его успехах, обнимите. Покажите, что вы рады — и он будет готов свернуть горы.

 

 
Ввійти
foot1
foot2
foot3
Яндекс цитирования Рейтинг@Mail.ru